Todas esas imágenes en tu mente que te convierten en diferente.
Todas las cosas que viviste innecesariamente.
Todas las cosas que imaginaste de más.
Son consecuencias.
No me arrepiento de nada.
Sos mi cáncer. Te convertiste en una parte de mí. No puedo sacarte.
Cada vez me haces mas mal pero no se como hacer para que te vayas de mi.
Decis que no podes vivir sin mi . pero yo? Vamos a terminar muriendo los dos.
Me confundis tanto que no se si vas a matarme vos, o si me voy a terminar muriendo de amor.
Nadando.
Nadando entre la nada. Saltando a los vacios de mi alma. Dándome cuenta de que ya no queda nada. Nada de nada.
Decepcionada.
No encuentro lugar en mi misma.
No quiero ser, estar.
NO QUIERO ESTAR EN NINGUN LUGAR.
Quiero desaparecer y nunca haber estado acá.
puedo sentir, mi cerebro morir. puedo saber que ya no existe mi memoria. puedo reconocer mi alma fria,
aun asi, quiero seguir.
13/11/09 a las 23:00 hs aproximadamente..
No se que dia es hoy. 20/11/09 ? 1:43 hs ?
Pero de una semana a la otra, todo cambia.
Cuando uno piensa que le va bien en la vida de repente el mundo se da vuelta ante nosotros, y no nos permite vivir como lo veníamos haciendo. De repente, que pasa?
Si yo venia haciendo todo bien. No entiendo.
Hay que vivir mal para estar bien? Tiene que estar todo mal y nos tenemos que poner bien cuando llegue algo bueno?
No lo entiendo
Sigo sin entenderlo.
Agustina.
Llega a la casa de su madre, tranquila, pensativa, estudiosa, sin salidas, con estadía única en su hogar dulce hogar, por parte de su padre.
Antes de esto, agustina, había soportado el calor que implicaba caminar desde la escuela a su casa. Se había aguantado a sí misma. Y se había comido todo lo que tenía en el camino de la ansiedad que tenia. En realidad no era ansiedad. Agustina solía confundir sus estados. Aunque Siempre fue muy intuitiva. En el fondo siempre supo que fue un presentimiento. Siempre los obviaba, no les daba la primera plana. Tan solo por el hecho de que siempre tuvo malas experiencias con esto.
Sus presentimientos nunca habían sido buenos.
Sumadas a las ganas de fumar, de estar en otro lugar, la ansiedad, la vida del orto y los nervios por aprobar al otro día geografía, agustina un alfajor se comía.
Una botellita de agua agarraba.
Otro alfajor se comía.
Y en el segundo alfajor en un momento masticó lento y paró,
Qué hago comiendo esto? Ni siquiera tengo hambre.
Algo pasaba en ella .Lo sabía.
Pero no parecía que el día seria una mierda…
Aquí es cuando aparece la evidencia de que engañan las apariencias.
Geografía al otro día. La meta: un nueve. Las condiciones: unidad uno, dos y cuatro ¡UN MILAGRO!
Aquí es cuando agustina todavía no había perdido las esperanzas.
Estudiaba. Lento pero estudiaba. Memorizaba. Era el único método que podía emplear con una materia tan textual. Hubiese preferido estudiar lengua, filosofía quizás, cualquier cosa en su lugar. Pero… geografía era lo que importaba. Al pasar el otro día, sólo le quedaría un día para estudiar para la integradora de lengua. Y al pasar esa integradora y volver a su casa, solo le quedaría, no volver nunca más, pero no se atreve.
O, ver a aquel al que ella extraña tanto.
Todavía sigue pensando en el. Y él? Quiere ir para averiguar.
Podrá agustina atravesar tantas situaciones para llegar hasta allá?
Podrá soportar el lunes, el martes, y la mitad del miércoles? Será capaz?
Aquí es cuando digo que en unos momentos quizás lo averiguaran, o quizás nunca más.
Porque quizás nunca más vuelva a escribir o quizás , quizás quizás quizás … tan solo le deje el final abierto.
Estamos en el lunes, la lluvia hace reflexionar a agustina.
Aquí todavía tenía ganas de vivir la vida. Pensaba positivamente. Había pasado la tarde estudiando, mirando tv y escuchando música. Un día común de una vida monótona.
Sus planes eran: llegar a la casa de su mama, y estudiar, mas, y más.
Al otro día levantarse , y estudiar mas y mas. No pensaba ser tan incapaz
Después de todo... . Agustina de vez en cuando tiene sus momentos de lucidez. Su mente no esta tan rota tal vez.
no subestimen a agustina.
Su madre la espera en la puerta. Son las 21:00 y algo… su hermano se quedaba..
Nunca se imagina que un rato después el mundo le iba a dar la espalda. La vida se le escapaba.
Aquí es cuando adelanto que va a pasarle algo malo.
Baja, abre la puerta.
Y que encuentra?
Aquí es cuando se cansan de leer y lo cierran.
Igualmente yo voy a seguir porque no me interesa que alguien lo lea.
Que encuentra?
Un rio que corre de puerta a puerta. De adentro hacia afuera? Como es eso?
El agua recorría toda la casa. El patio era una pelopincho. De el techo caían cataratas pesadas de agua. Qué pasaba?
Aquí es cuando su presentimiento empieza a protagonizar.
Aquí es cuando ya sabes lo que paso.
Claro, la casa estaba inundada.
Tanto que le gustaba a agustina la lluvia. Tanto que el intendente de la ciudad la esperaba con ansias para sanar la sequia. El agua cayó, y se llevo todas las caras de buen humor.
Solo quedaba disponible la cara del alma de agustina.
Aquella que siempre estaba oculta, pero presente. Aquella que solo sacaba en momentos tristes y/o deprimentes.
Aquí es cuando agustina se pone la cara y mira al cielo. Es de noche y ve todo negro. Perdió el color verde esperanza, necesitaba más que nunca un verde marihuana.
Más tarde se miraría al espejo y vería el verde de sus ojos arruinarse con lagrimas que los pondrían vidriosos y un poco rojos.
La casa de mama siempre fue cualquier cosa menos casa.
Los vecinos nunca habían sido buenos vecinos.
Hace tiempo ella había descubierto que los valores se habían perdido.
Aquí es cuando reafirma su descubrimiento.
Tan solo una adolescente no tan pequeña que está decepcionada de la gente.
Rápida explicación: los malos vecinos habían tapado el desagüe por donde todo el agüita corría. No dejando lugar al paso del agua, inundando por completo mi habitación, mi casa.
Había entrado a su casa y se había decepcionado hasta del clima, de las nubes, del cielo, del rey, del dios de allá arriba.
Sus cosas en el piso tiradas, obviamente empapadas. Chorreaban agua.
Aquí es cuando el que creó el mundo la castigo por ser desordenada.
Solo tenía en su poder el resumen de geografía, también pensaba revisar la carpeta entera cuando llegaría… pero cuando bajo la mirada, debajo de su cama. Vio las hojas.
Dos estaban flotando. De una la tinta se había borrado. Y el resto, no quiso seguir mirando.
Aquí es cuando las materias y la escuela empiezan a importarle ¡UN CARAJO!
Le grita a su mama. Se quiere mudar.
Mientras tanto. En su cabeza pasan mil cosas, todas las casas en las que vivió.
Las emociones malas se juntan y empiezan a manifestarse. Caen lágrimas mientras se agacha.
Con un trapo de piso.
Con una pose de cenicienta.
Con las rodillas doliéndole.
Y con una joroba creciéndole.
Al estilo de las historias de Disney.
Parecía que estaba en otro tiempo.
En este momento su mejor amigo era el balde.
Juntó agua y la escurrió en el balde.
Una y otra vez. Una y otra vez.
Mientras tanto los anillos se le resbalaban,
de la muerte tenía ganas.
Y geografía, era de lo que menos se acordaba.
Lo que más deseaba era electrocutarse entre tanta agua & cables.
Toda esa negatividad que tenía quería hacerla reaccionar con una buena patada. Una sobrecarga. Y listo. Todo acababa, pero no.
No tuvo fuerzas ni para levantarse del piso. En el punto más alto de la tristeza se sienta sobre el charco de agua. Se moja el trasero y llora. Mirando para arriba. Que mira?
Está en su habitación.
El cielo no va a verlo.
No va a ver a ningún dios. Porque aquí es cuando se da cuenta, que no existe ni dios, ni rey, ni amo, ni la buena suerte, ni su salvación, ni alguien superior que ella.
Entonces sigue mirando. El techo blanco.
Y en este momento pasa de la tristeza a la bronca más embroncada y encabronada. Y le grita y le reprocha a su madre.
Que quiere mudarse.
Que quiere tener una casa normal.
Una familia normal
Y bla bla bla.
La lluvia para en el patio. Mama logro sacarla a escobillazos.
Pero aun en la cara de agustina gotean lágrimas.
Aquí es cuando se viene el final.
Porque me tengo que apurar.
La computadora me reclama que cambie la batería o que me conecte a una red eléctrica de inmediato si no quiero perder los cambios realizados..
Que más da.
El cargador de mi computadora se arruino con el agua.
pero acabo de conseguir el de la computadora de mi mama, así que puedo proseguir
a quien mierda le interesa? En fin ..
Agustina saca el agua, baldes vienen y van, de la habitación a la pileta, de la pileta a la habitación, baldes cargados, llenos, vuelven vacios, los llena de nuevo. Llora mientras tanto.
Se canso.
Y no solo por la simpleza de una trampa de la naturaleza. Si no por la vida que lleva día a día, que no le permite salir adelante. Que no la deja ser feliz.
Se canso de intentar.
Aun es lunes y agustina hoy no quiere nada.
Y de acá al miércoles?
No va a seguir estudiando, mañana va a desaprobar, se va a llevar geografía a diciembre y como es muy difícil la va a desaprobar, y se la va a llevar a febrero de nuevo.
Tiene matemática previa + la de este año,…con más de dos no pasa de grado.
¿ Dónde quedaron las ganas de estudiar?¿ se fueron con el agua?
¿ En qué cabeza entraría estudiar, ahora, a las cero horas?¿ en qué cabeza entraría, levantarse mañana, a las cero seiscientas , a estudiar un poco mas?
A qué persona le importaría la geografía después de haber vivido una vida más complicada que subir el relieve mas puto?.
Donde entran las llanuras las mesetas y las montañas acá? en ningún lado.
Solo queda la depresión. Elevaciones de no más de 100m si mal no recuerdo..
Con que ganas va a aplicar los valores que le enseñaron en la escuela, cuando el vecino le hace la vida imposible? Cuando la gente no la trata como se merece?
Con que esperanzas va a creer en un dios que nunca estuvo presente, que nunca la ayudo y que es más, la vida imposible le hizo. Ni siquiera paso desapercibido.
Con que cara va a mirar al mundo?
Con que ganas va a respetar a la autoridad?
No cree mas en los elementos del estado que estudio hoy. Ni en el gobierno, que según la definición de su carpeta: preserva la seguridad y el bienestar de los habitantes. Ni en el sistema jurídico que regula las leyes y derechos.
Si mientras a su padre una puta policía, una conocida, le vende un auto de su propiedad, sin su consentimiento, tan solo por 500 pesos? 500 pesos que con semejante inflación no son una mierda. Y que va a hacer, el padre de agustina? Tratar de hablar con el comisario de la comisaria cuarta, y que va a pasar? Nada, porque la muy puta de la policía se lo garcha.
¿ Cómo agustina no va a odiar a la autoridad ?
Asco le tiene a la gente. Todo le repugna. Odia.
No es capaz de dejar las cosas pasar. Es muy observadora.
Se detiene en todos los pasos y piensa. Y cada vez se decepciona un poco más.
Odia a los climas que estudio hoy. A las precipitaciones. Al agua en todas sus formas. No quiere saber nada mas del cielo. Y eso que le gustaba sacarle fotos a las nubes…
Ahora solo quiere pudrirse en el infierno. Ni regalado quiere el mas allá.
Sexo drogas y punkrock . un poco más de lo que es la tierra, quiere seguir con la rutina.
No quiere más la paz eterna.
Va a salir a la vida con una furia en dos ruedas. Va a odiar a la gente. Aunque no se lo merezca
No va a respetar nunca más a nadie.
Ya no tiene ganas de vivir.
Lo demuestra en cada instante.
Cuando cruza la calle mal, cuando no se cuida, cuando se excede, cuando se pasa de la raya, lo demuestra siempre. Coquetea con la parca. Pero no sirve ni para seducirla.
No quiere irse por ella misma, cada vez que lo piensa, antes piensa en su familia.
Pero quiere que le vengan a buscar.
Quien?
No sé.
Los extraterrestres.
Alguien.
O simplemente nadie.
Pero no quiere estar más acá.
Detesta su natalidad. Solo quiere entrar en la tasa de mortalidad para que algún día algún imbécil que estudie geografía tenga las nuevas estadísticas y ella este ahí. Nunca sería una cantidad significativa…
Pero al fin y al cabo, para algo le serviría la fucking geografía.
¿Por qué no me enseñan a vivir en la escuela?
¿Por qué no me enseñan algo que me sirva?
¿Quién me ayuda a mí, a no sufrir?
¿Qué carajo me importa la escuela, a mí?
No soy una exagerada que hace un espamento y un cuento porque tuvo simplemente UN mal día. Todos los días de mi vida son malos días y podría escribir tantas porquerías que me pasan, y que me pasaron, que nunca podrían imaginarlo. No me rompan las pelotas con la positividad, porque yo misma soy de esas personas que aunque este todo mal, siempre sacan una cara de feliz cumple de la manga. Cuando alguien está mal y me viene a hablar, como consuelo le digo,
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ESTA PEOR QUE VOS.
Pero no, retiro todo lo dicho. Que contradictoria, no? Bueno, sí.
Hoy no hay nadie que este peor que yo. y si lo está.. Es depende de las circunstancias, en función a su situación estará peor, en función a la mía peor que esto no hay.
Solo dejo escritas mis miserias para que algún día cuando por fin decida terminarme, alguien entienda lo que llevo a que me muera.
Da igual suicidarme
Total ya estoy muerta
la puta madre
esto NO es vida.
Cansada de que me mienta el horoscopo quise ir yo a mi destino.
Acomodè las piezas de la vida y fui jugando el juego de vivir.
Nadie me enseño trucos,
Nadie me conto las reglas del juego.
No trae instrucciones la vida.
Hice mis propios caminos, algunas veces salte, otras avanze,
Ayer retrocedi
HOY PERDI.
la fiesta pesada, bailar y bailar toda la noche
y todo el dia y cada ves mas y mas y mas.
Y si la paso mal al otro dia ¿Que mas da? LO VALE!
Me encanta el exceso, me encantan las sustancias, la locura, las cosas sin sentido, la psicodelia!
O Estar en la nada.Parar ahi y Nunca querer venir
Me gusta excederme, consumir de mas, perder la razon.ENTRE PEOR ACABE MEJOR.
Íbamos pegados. Pero nos separamos.
Me aleje, me fui, era demasiado para mí.
No pude llevar una vida así.
¡Qué cobarde que fui!
Íbamos los dos muy mal, pero íbamos.
Nos destruíamos, pero juntos.
La pasábamos mal, pero la pasábamos bien.
Íbamos de un extremo al otro.
Hasta que un día no fuimos más.
YO me fui, te deje para que sigas. y seguiste.
Pero para donde? donde fuiste?
Sin mi te perdiste.
Yo me quede acá , pare un poco.
Igual sigo avanzando. Pero sola, y sin vos.
Y vos? que hiciste?
te autodestruiste. Lo más rápido que pudiste.
¿Por que tuve que irme?
Perdón.
Nunca me tuve que ir de vos.
Perdóname.
Soy cobarde, siempre huyo.
Supe que me necesitaste.
Todos y cada día me echo la culpa de no haber seguido ahí con vos.
Perdoname,
Todo hubiera sido mucho mejor.
perdón.
Pido perdón pero no soy de las que perdono.
¿Y vos? como sos?
Nunca me voy a olvidar de todo.
Y nunca me voy a perdonar a mí, no haber estado ahí.
No seguir con vos.
y no estar así hoy.
Lo que estoy haciendo ahora, es tratar de destruirme, como lo hiciste vos.
Para así no recordar, y que todo esto me deje de torturar.
Seguir escapando.
entonces..
Vamos a estar de nuevo los dos,
Juntos,
Como antes.
Te extraño tanto.
Dentro de poco te alcanzo,
Cada cual por su lado.
Pero juntos en algún punto.
Comienza la autodestrucción
para estar como vos, con vos.
despues de la accion, comienza la c o l g a c i o n.
si , invento palabras porque estoy ebria y la rima se me hace dificil en este estado de mierda.
No me queres lastimar.
Pero no me importa nada ya-
Me pongo una curita,
y
Si me decis 'veni conmigo',. voy.
¿Quién no quisiera volar? ¿Quién no quisiera reír? ¿Quién no quisiera sentirse bien? ¿Quién no quisiera tan solo disfrutar?
Quien seria ese loco que no quisiera ser feliz?
Que no quisiera vivir de la mejor manera.
Que no quisiera disfrutar al máximo el tiempo X que le queda.
a fumaaaaarrrrrrr mucho mucho se ha dicho!
Nos habíamos ido muy de tema.
Ya no era una relación entre nosotros, era una relación entre la droga.
Éramos como un trío dinámico.
Drugs ,love -triangle
Junto con el conocí todo tipo de drogas, estados, efectos, locuras, bajones, emociones, buenos y malos viajes.
Probablemente una de las mejores pero peores cosas que me paso, fue conocerlo.
Perdíamos el control de todo, y el se enojaba bastante por nada, o por todo.
Por momentos parecía que el quería que yo parara.
Pero el no quería parar, entonces era imposible que alguno de los dos terminara con todo. Porque siempre uno iba a hacer recaer al otro.
Era todo un problema, que no teníamos ganas de resolver.
Nuestra cabeza estaba muy ocupada pensando en cuando llegaba el tranza, o en cuanta plata tendríamos para drogarnos mañana.
Y tengo que decirlo, I miss you. Sin vos nada es lo mismo.
Cada día maldigo ese día que entre en razón y me aleje de vos.
Me arrepiento de haberte dejado.
Hoy estamos solos en esto, cada cual por su lado.
Juntos me aliviabas los malos momentos, juntos no necesitaba de esto todo el tiempo.
Hoy, necesito, pero multiplicado, porque ya no estás a mi lado.
Hoy, tengo miedo a los engaños de mi mente.
Y de que mi cuerpo lo necesite mas, o de que mi vida sin él este mal, dudo constantemente.
Mañana, no voy a tener ganas de nada.
Ayer sufrí con vos , juntos los dos. Nunca sufrí tanto como hoy. Hoy sufro por vos y por todo.
Algún día, espero dejar de sufrir extrañar y necesitar.
ya va a cambiar ya va a cambiar ya va a cambiar.
Estoy en una eterna espera y el esperado cambio nunca llega.
Lindo nene punk rebelde
amo tu amor por las drogas y el alcohol
amo tu fuck the police
y te amo a vos. X
El diablo se apodero de mi alma y hoy no tiene sentido nada.
Estoy aca , si vos hubieras seguido el mismo camino que yo
ahora te estarias drogando mucho mucho :)
Al cielo quiero ir.
SUBIR
Es una tristeza constante que tapa esos pequeños instantes de felicidad.
Siempre me falta algo mas, vivo en funcion de la ansiedad, espero a la muerte constantemente y muchas veces no aguanto mas. Y que carajo es entonces lo que me pasa?
Nunca fui feliz al 100% y hace bastante tiempo que estoy viviendo.. En la tierra sobran maravillas proveedoras de felicidad , pero no las logro aprovechar. No tengo esa capacidad.
Que sera?
Vivo buscando algo que nunca voy a encontrar. Porque no se lo que busco.
No se porque sigo aca, ya no hay nada.
Ni sentidos ni motivaciones.
Nada importa. Nada ni Nadie.
Y lo peor de todo , nada importa, nisiquiera Yo misma.
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