pude sentir el olor a muerte cuando me cogiste por ultima vez. antes de irme
y te quedaste con esa imagen nuestra que ya estaba sucia desde siempre!
sos de las personas que se acuerdan de mi pero yo de ellas no.
aunque igual ,cuando dije que te amaba era real, no jugaba, como vos, al poker
hasta sentarte en una mesa en lasvegas.
cuando vuelvas no vas a querer abrir los ojos ni siquiera para ver lo que eras.
para ver que sos,
adentro de tus propias confusiones estabas y luego ya no.
cuantos colores van a entrar en ese 20 % de luz que te queda antes de que se apague para siempre?
no puedo escuchar cuando le arden las equivocaciones de los doctores.
Un poco de miel y un poco de mierda necesitamos para llegar a la sensación infierno de que nos quemamos estando alejados.
Y aunque no estés ahí,para mi, cuando los demás crean lo de afuera... sigo creyendo en lo que seguimos buscando desde el día en que nos encontramos .
(...)
Después de eso nos encerramos los dos en las cuatro paredes sucias de tu habitación para siempre Y hoy parece,
Que nunca más salimos de nosotros mismos
Por mas que yo este acá escribiendo esto
Y vos estés a meses y kilómetros de distancia de lo que fuimos.
Buscando un regreso que no sabía si iba a encontrar te vi una vez más.
Estabas en los mismos lugares que antes y yo pensaba que las cosas eran distintas, hasta que entendí que no cambiabas porque no sabías.
Y cada cosa que tenían entre ustedes dos me recordaba a nosotros.
Porque no haces las cosas diferentes cuando cambias de pieles.
¿Por qué no haces las cosas diferentes cuando cambias de pieles?
Sos el mismo de siempre pero usando a otra gente.
me fumo tus soles y tus nubes.
te respiro a vos, con tus desaires
pero aun asi nos duele la piel y desconocemos el por que
te enojas porque el billete esta arrugado y te cuesta tomar.
me miras (mal)
pero me miras con esos ojos del tamaño de la luna
y lo unico que quiero es mas de vos,
de todo lo que somos juntos.
Y ahora entiendo,
Y ahora entiendo, después de tanto tiempo,
Que nunca vivimos nuestra vida en realidad sino la de otros más.
Veo que ahora somos otros menos que no se dejaron llevar
Porque no te atreviste a llevarme cuando te pedí que me sacaras de acá.
Pero todavía me encuentro preguntándome,
¿Por que no te atreviste a llevarme cuando te pedí que me sacaras de acá?
Aunque ya no espero más, es más…
tenés que saber nunca me sacaste de mi cabeza en realidad,
Porque vivías adentro de la tuya pensando
Y ya no me importa si era en mí o en cien más.
No me sirve saber ahora. Tampoco (te) quiero.
¿En que pensás mi vida? ¿en que pensás mi amor? me canse de preguntar...
Porque yo ya no vivía más en mi cerebro como vos, que estabas ahí metido todo el día.
Porque yo me fui a vivir al corazón, pero hace mucho tiempo
Y hoy, no se donde quedo todo pero no quiero que vuelva,
De ninguna manera, en ningún otro amor.
POR FAVOR!!
Nunca , nunca más.
No te quiero (acá).
Me dijo, tenés que cambiar todo lo que sos
me pregunté, en qué se había convertido
y me quede mirándolo fijo porque sabia que esa iba a ser la ultima vez que iba a querer verlo vivo.
no quiero estar en mi casa,
no quiero estar en mi otra casa,
no quiero estar en la casa de nadie ,
tampoco quiero estar en la calle
y si me preguntas que me pasa,
no se que carajo voy a responderte
porque no lo se, realmente.
Anda a cagar?
Que ganas de correr a los brazos de alguien!
Pero no tengo brazos porque no tengo a nadie.
Hay espacios en mi que están hechos para vos...
no puedo llenar todo el vacío con humo.
No quiero el té, no se para quien lo preparé.
No quiero terminar con muchos miligramos en mi sin entender todo lo que paso entre nosotros. entre los dos entre los tres.
Te perdí y sin vos me pierdo.
Quisiera que no existieran tiempos para los verbos.
Y que todavía estés ahí, para mi, esperándome.
Podría llenar todos estos espacios vacíos escribiendo mierda sobre vos y yo , pero ya nada tiene sentido.
Esta no es la noche que pense que iba a ser.
Le preguntas como esta y se limita a callar. Ya no contesto. Ya no hablo con nadie. Si hablo miento.
Ni siquiera asienta con su cabeza. Se posa en su soledad y observa.
Puede estar rodeada de gente pero nada la llena. Me encierro en mi misma y no hay manera de conectarse conmigo. Solo deja que hable su mirada. Solo dejo que hablen mis ojos. Ya no quiero que nada me toque. Ya no quiere que nada la afecte.
Siento todo, pero a la vez nada, siento que no siento nada y eso me deja paralizada.
La gente viene, va , se acerca y se vuelve a su lugar, las cosas pasan por mi vida, y yo me quedo aca, todo pasa pero nada me hace nada. Nunca fue eso lo que realmente quise.
Generar un estado de inconciencia total para no sentir nada no se compara a este infierno que estoy viviendo, sentir, que no sentis nada te hace mas mal del que te podes imaginar. Ves como todo el mundo pasa rapido al lado tuyo y te das cuenta de que sos mas insignificante de lo que pensabas.
Quiere el adios de su amor pero no se anima a pedirselo. Le va a importar o no?
Una indiferencia mas la convertiria en lo que ya es aunque no lo sabe, una cosa inanimada que no reacciona por nada.
Existia antes una persona en ella... es increíble la capacidad que tengo de tirar a la basura todos mis sentimientos.
A veces preferiria quedarse sin nadie en el mundo.
No quiero quedarme sin nadie, no me sirve.
No quiero sentir que no siento nada, no me sirve.
Quiero quedarme sin yo misma.. no quiero sentir nunca mas nada que me pueda hacer mal.
Respirar duele. Pero no quiero perder ni un gramo de humo.
En estos momentos que vos me quites la respiración seria lo mejor .
Y al otro día todo puede ser completamente falso, todo puede ser una gran mentira en la que nos escondíamos.
No se quien creó todo esto,
Me encuentro preguntándome,
Si Vos,
Yo,
O Los Dos.
Pintamos un mundo de colores que en realidad nunca existió.
La vida es un paco, pero yo no tengo fuego.
Necesito fumar porque los amo a todos y tengo muchas ganas de llorar.
De bolsillos llenos volvés vacío.
Doy mi vida por tu sonrisa,
si tan solo pudiera verla...
Pero la maquina maldita te succiona la cara antes de que llegue a mirarla.
Yo no puedo meterme,
porque soy menor de edad.
Y cuando llegas a casa no sos más feliz, ni siquiera sos algo.
No hay más gestos en tu cara vacía , no sos nada.
Entonces sos triste hasta que vuelvas a ir.
No quiero ser yo la que te haga descubrir que en realidad nunca volviste feliz de ahi.
un dia todo se me da vuelta al reves y nada es como era .ese dia es hoy y no encuentro la manera de volver . no se como hacer para darme cuenta.
Es la auto condena de mi vida la que me obliga… la cual conoce todos mis errores- con ella no hay perdón valido, no existe el margen de equivocación .no- No . La muerte es la segunda vida que me merecía y la vida me condujo hasta ella misma . | ||
depende de mi la dependecia misma que hace que caiga en la decadencia. marcando en mi rostro decadas y prolongando mis ojeras ..
Pensar en él es como tener cáncer de piel.
Y aunque no sepa como es tenerlo... sé como fue tenerlo a él y extrañarlo duele fuerte en mi cuerpo.
Un día antes yo tenia muchas cosas. Pero no me importó ninguna.
Todas las convertí en plata por algo que no valió la pena nunca.
De veneno recorriendo una vida modificada.
Las horas pasan y se vuelve todo cada vez más estable. Las nuevas personas se quedan a vivir.
La desesperación, la incertidumbre, ¿Las cosas son así o no ?
¿Cómo es mi vida en realidad? no la puedo pensar...
Mi cabeza es un reproductor de ideas sin audio con muchos cables colgando.
Imposible retroceder o avanzar.
..Puse play y ahora ya está.
Morite una y mil veces a partir de ahora-.
Todo lo que no te pedi nunca te lo quiero pedir hoy.
Morite, por favor.
Una total y completa extraterrestre que se parece a su propia dueña pero que no es dueña ni de ella misma. Entonces… ¿Cuando vendrán a buscarme?
Podría seguir escribiendo cosas sueltas en estos renglones hasta encontrarme con la muerte, pero nada de esto tiene un sentido lógico.
Rompiste todos los sueños y anhelos que querías para tu vida, porque vivías soñando, y andabas por ahí perdido y volando.
Ahora no podes volver a ser el que fuiste alguna vez y tampoco podes llegar a ser el que querías ser.
El exceso siempre estuvo de mas y de encima no te lo podes sacar.
No encontrás la forma. No tenes nada.
Estás lleno de esos vacios..
Te perdes en cada intento, tratando de volver atrás el tiempo.
Pero al ver que ya nada es igual, volves a lo mismo cada vez más.
ir volando los dos por el cielo azul hasta que vengan las estrellas y nuestra mente se vaya con ellas.
La gente esta hecha de mierda, pensar en sus caras de kaka me da nauseas..
de que estan hechos¿?
son todos una basura.
Les tengo mucho asco.
esas miradas soretas , esos sentimientos de mierda que tienen , marrones manchados,
ESTAMOS CAGADOS!
el mundo se va al carajo y no por los movimientos de la tierra.. si no por la gente , que es una mierda !
No necesito que un extraño me evalúe, sé cómo soy.
No necesito hacer un test para saber quien quiero ser.
No necesito hacerme analizar para saber que estoy mal.
Querida loca:
Te escribo esto en forma de agradecimiento por permitirme ocupar tu mente y convivir conmigo en tu propio cuerpo. Puede ser que te este perjudicando un poco... pero creeme, lo vale.
Espero que sigamos así juntas para siempre, cada vez mas fuerte y que esto dure hasta la muerte.
Nunca permitas que te obliguen a dejarme. Luchá por lo que sentis.
Hace real todo lo que tu mente pueda imaginar.
No gastes tu vida en convencer a los demás de tu verdad, ellos ya lo veran, el día que no esten más.
Estos sólo son consejos que tu enfermedad te puede dar para que aprendas a convivir con tu mal.
de parte de : tu propia locura.
MI propia locura.
La luna no te da bola porque estas siempre caliente y sos un pajero seguramente. Gordo, feo, puto , y calentón.
Le estoy hablando al sol.
Estas cosas hicieron que me conozca tanto hasta el punto de odiarme.
Me divido en dos y me tengo asKo.
solo yo saco lo mejor de vos- lo mas puro , antes de que no quede nada adentro tuyo. solo yo me atrevo a meterme por tu fria nariz hasta cambiarte la mirada sin forma y entender tus neuronas.
Arrasan con todo,
se van.
Y ?
Quién me devuelve a mi? mis recuerdos, mis momentos.
Quién reparará el daño hecho?
Una foto no se puede pagar en cuotas.
Un momento nuevo no remplaza a un recuerdo viejo.
No es un televisor que puedo comprar.
No es algo que pueda arreglar.
Quiero conmigo mis fotos de nuevo.
Quiero mi album completo.
Quiero mi vida completa.
No quiero que falten partes de mi.
?
Todavía hay personas hechas de amor que me quieren como soy. .
Saber que el tiempo se puede acabar en cualquier momento y saber que algún día los puedo perder ..me afecta el cerebro
me afecta el corazón
me llena de dolor.
me afecta el corazón
me llena de dolor.
Y cada vez que los veo mal me imagino perfecta haciendo su bienestar. Pero es sólo mi imaginación porque de tanto imaginar estoy acá varada escribiendo mis sentimientos enfermos y no hago nada por ellos.
Tienen la capacidad de transmitirme emociones tan fuertes que hacen que llore y me quiebre.
Me descoloco.
No sé por que lloro.
Acordarme de él es como sentir el invierno fuerte en mi pecho y todo ese frío recorriéndome por dentro.
No sabes lo qe es tener la mente seca. No sabes lo que es tener el cerebro desconectado de tu cuerpo. Te aislas. Te vas. Me voy . chau
Cómo podes vivir de esa manera, sabiendo que hay un mundo entero muriendo allá afuera?
no lo entiendo.
no lo entiendo.
No quiero a nadie. No creo que los necesite nunca más.
Sonrisas falsas que no me llenan.
La gente del mundo vacia todos los dias un poco más a agustina.
El mundo y la gente.
La gente del mundo.
Quisiera vivir muy lejos de este lugar.
Me mata la realidad todos los dias un poco mas y cada vez sueño menos.
Cuando vine al mundo todo era diferente las personas me recibieron bien y yo era feliz o al menos eso creí.
No quiero vivir mas con ustedes: gente del mundo. Los dejo.
Matensé los unos a los otros. Más bajo no se puede caer. Asi que sigan cayendo.
insectos drogadictos se dan su dosis diaria cada noche en mi casa,
cada vez que enciendo la luz.
se van prendiendo .. juegan con fuego y se queman con la luz.
se matan. les encanta.
No necesito matarlos los veo morir y eso no me hace feliz porque sus restos quedan aqui, justo donde termina esta pobre frase manchada de sangre.
¿Qué es frustración?
Frustración es cuando vas a particular de matemática y te das cuenta de que en tu cabeza ya no queda nada.
Porque ya no te acordas ni de como se pensaba.
- SOY TRISTE.
Reviso los recuerdos en mi cerebro como si fueran archivos pero no logro reconocer el error.
No me entiendo. Me desconozco. Me pierdo.
Sin vos no puedo.
Volver. para ver.
Recordar. Pensar, esperando recapacitar.
Que esas manos me vuelvan a tocar.
Que esas manos no me suelten nunca más.
Empiezo a odiarme.
Me sobrepasan las situaciones y cada vez son mas extrañas mis reacciones. Perdón
Es que mi mente vive en el pasado.
Es que es imposible no recordarlo.
Es que el error, no logro identificarlo.
Y si algún error hubiera, tampoco quiero reconocerlo.
No quiero creer que fui yo la que se equivocó.
Nunca me gustó perder, y menos algo tan valioso como él.
Y no sé. A esta altura no confío ni en mi cabeza.
Perdí la confianza en misma, ya estoy a la deriva.
Sigo pensando.
Te extraño de más.
Me mata la intriga del saber si vos también me habrás extrañado alguna vez
Nunca quise que te vayas de mí.
Pero seguramente sin darme cuenta te eché fly.
Hoy toda la culpa es para mí.
Porque sos demasiado perfecto y no quiero decepcionarme de lo que siempre creí que fuiste.
- SOY TRISTE.
No hay lugar en el mundo donde me sienta a gusto.
¿Dónde puedo estar? ¿Dónde puedo ir si ya no soporto estar más así?
No encuentro lugar en la vida. No existe un lugar hecho para mi.
entre llantos desconsolados tirada en el piso del baño cerre los ojos con toda la fuerza y el odio... pero nunca pude desaparecer, pero nunca pude transportarme.
pero nunca pude desespertarme arriba de un arcoiris.
Mis cambios nunca sirvieron de algo.
Mi vida fue es y por lo visto sera siempre igual. Ya no quiero nada mas.
tapandome los oidos por la gotera que hacia ruido me iba unos momentos. Se quedaba todo quieto.
Ya no habian ni ruidos ni gritos ni vivos.Apague la luz, para tratar de estar mejor.
La oscuridad trajo la soledad. Pero a la vez un poco de esa paz.No quiero morir, pero tampoco quiero existir.
Quisiera dejar de contradecirme pero no puedo.
La mente no se donde la tengo.
Pero siento dolor,en todo mi cuerpo.
Hacerme mal, no quiero más.
No quiero estar nunca más con nadie.
Y aunque suene totalmente loco nunca más quiero interactuar con la humanidad.
No encontre lugar en el mundo, y ya no lo quiero.
No encontre lugar en la sociedad, pero uqe se lo metan en e l culo.
Vivo sufriendo.
UNO-DOS-TRES / NOSOTROS.ELLOS
¿Dónde querés que guarde la culpa?
¿No te cansas nunca de jugar a las escondidas?
¿Cómo querés que siga?
Tu indecisión me da cada vez mas la razón..
Me deja la opción, pero yo no soy la que esta entre las dos.
.. Los días pasan y no pasa nada.
Pero sabemos que entre nosotros dos pasa de todo.
Una especie de deja vu, que se convierte en una situación constante.
Esa sensación de vida vivida con la que me siento perdida.
Me canso de las escenas posibles o imposibles que mi cerebro ve o cree ver.
Los engaños de mi mente son cada vez mas fuertes.
La muerte se está conviertiendo en mi vida.
Me salta la térmica de la cabeza.
Se me agotan las baterias del cuerpo.
La comunicación de mi cerebro con el resto se está quedando sin crédito.
tal vez es que estoy muriendo.
¿?
por que no tengo superpoderes
por que no puedo desaparecer
por que no puedo estar en la nada
si puedo
si quiero
estar en ningun lugar
no quiero
salir de aca
no estar.
no queiro ser mas agustina
agustina tiene muchos problemas
muchos muchos
y siempre busca la salida de emergencia.
no quiero ser mas agustina
ser cualquier otra piba.
no tener preocupaciones en la mente.
todo me es indiferente
Quiero estar por un momento en blanco .en negro,
en gris.
Quiero sentir la recorrida de ese misterioso túnel hasta encontrar la salida.
Quiero ver en mi cabeza los recuerdos de mi vida reproducidos en forma de video.
Quiero recordar quien soy , quien fui.
Quiero saber quien quiero ser.
Necesito , ese momento muerto.
No existir mas por un momento, nunca haber estado acá.
Me encantaria sentir, la muerte a mi cuerpo venir.
pero no morir. sobrevivir..
irme por unos momentos .
Sentir a mi corazon quieto.
Y volver, amandome a mi misma, y amando a la vida
Enero Febrero Marzo Abril Mayo y me cansé-
Le dije : Librate, voy a estar esperandote.
Y vi pasar, una mariposa por acá..
que se llevó todo el color.
Y luego llegó, el otoño a mi flor.
Y al verla así, también me marchité yo.
Esperando la espera.
La sonrisa se me borró.
Porque no habia empezado ni el comienzo.
..
Me cansé de vos.
El tiempo me mató.
Pero todavía agonizan las ganas de estar con vos.
Quedan cenizas del fuego que nos prendía.
Y yo que pensaba, Nada.
Me siento tan tonta cada vez que pienso lo que pensaba.
No esperé que me respondas más.
Me fui a dormir, y soñé...
Que tu respuesta era, miamor, nunca te vayas de mi, Por favor
. teodioteodio
La pirotecnia es un lugar.
Infeliz Desnavidad.
Cuetes berretas que parecen pedos de vieja.
Pólvora por todos los cielos.
Infeliz año viejo.
¿Posible feliz año nuevo?
¿Puedo ir a la vereda a mirar los fuegos?
No chiquito, aca son todos locos.. tiran tiros. (?)
don't see the whole staircase.
dejame caerme.
para levantarme con toda la fuerza del mundo cuando menos lo esperes y asi poder sorprenderte.
Start every day off the roadway
dejame salir del camino.
No quiero que vengas conmigo.
No quiero dejar que esto determine my destino.
Te gusta la lluvia? Yo la adoro vos ? Si, yo tambíen.
Pero mi pelo llovido no es nada lindo...
Pareciera que el cielo está podrido.
Una triste navidad que quisiste convertir en ilegal.
Triste y por qué? Nunca pudiste hacerte amigo de la soledad. Nunca disfrutaste de la paz.
Los ruidos lo rápido lo ya la ciudad siempre fue lo tuyo.
Te perdiste. Sin espíritu navideño. Sin poder apoyarte en nadie. Perdoname por no haber estado ahí para vos. No te reconociste.
Estabas en bahía blanca, buenos aires, eso era en argentina. Te perdiste. El comienzo de un verano más-
Acá las navidades no son como la de las películas donde es frío el invierno y nieva y todos cantan felices los villancicos.
No iba a nevar en tu ciudad pero como sos terco quisiste hacer nevar, hiciste lo que pudiste.
No iba a nevar en tu ciudad pero como sos terco quisiste hacer nevar, hiciste lo que pudiste.
Recubriste tu nariz con la nieve blanca, esperando tapar el negro que te rodeaba.
Nunca armaste el árbol. Nunca quisiste plasmar ese sentimiento muerto.
Y te conozco tanto que puedo entenderte, puedo meterme en tu cabeza y saber cómo estabas y perdoname por dejar de quererte en algunos momentos.
Si escribo esto es porque siempre te quiero.
Tonto espíritu navideño falso.
Tonto espíritu navideño el que no tenemos.
Tonto espíritu navideño del que carecemos.
Tonta navidad. Triste navidad. Triste realidad.
Basta. Sé que todos son tristes.
grincha
hates x+
hates x+
Se consume con rapidez.
Mente de inconsciente adolescente que vive al mismo tiempo que el de su flor.
Ángel protector.
Pero quien lo protege a él?
No cree que haya ningún peligro.
No tiene destino.
La sed es infinita y los vómitos no cesan. ni hablar del dolor de cabeza…
Después de todo no se siente tan bien "estar bien"-
¿Estás lista para un nuevo attake zombie Agustina?
Pensamos que vamos a ser inmortales ; nos cagamos en el sueño , no lo necesitamos
y nos cagamos en la comida, tampoco es necesaria.
Vamos a vivir asi; para vivir bien en este mundo...hay que ser duros.
Le dije que nunca había visto a un extraterrestre tan lindo.
Es que realmente, nunca vi a un extraterrestre.
Después de eso le expliqué, que él era tan distinto, que parecía venir de otra galaxia.
Te internan pero nadie se entera.Dos semanas después escapas, a ningún lugar.
Muerte misteriosa y hoy estas allá.
Quisiera no ver más . He visto lo suficiente ya , y eso , es lo que me tiene en este infinito estado triste.
no vas a extrañarme, no vas a tener mente.
voy a tener que perdonarte
no vas a ser vos dentro de algún tiempo
te van a vaciar el alma.
te van a sacar lo mejor que tenes.
"Todo sea por recuperarte"
te van a sacar lo mejor que tenes.
"Todo sea por recuperarte"
Esperas que te espere y te digo que si, quiero que estes bien.
NO QUERES CURARTE. ¿Por què nadie te entiende?
Tengo que dejar de malinfluenciarte.
¿Dónde vas a estar este verano, mi amor?
Cuando más te necesite yo..
El pasillo largo y blanco de la casa automáticamente me traía sensaciones frías y típicas de un escenario hospitalario.
Un banquito al lado de tu cama. Para el doctor. Que te vuelve a sugerir una internación.
Tomes lo que tomes, no te mejoras.
No pasa nada, después de todo, las pastillas no son tan mágicas.
No te gustan los hospitales ni la tecnología de la medicina, pero aceptá que la necesitas.
No te gustan los hospitales ni la tecnología de la medicina, pero aceptá que la necesitas.
Siento que estas más seguro si estás ahí. Pero igualmente no puedo dormir.
Miedo a la recorrida del bisturí, de la inyección, de lo que sea que sean ese enredo de cables, órganos, sangre y vida. Miedo a que se equivoquen de ruta, y que te pase lo peor.
no quiero pensar más.
Duele mi mente de calcular lo que podría llegar a pasar.
De cómo quedarían las cosas si te vas.
Duele mi corazón por todo lo que no hice y no dije. Duele mi corazón y no es por amor o si. Pero es un amor verdadero, no un tonto y pasajero enamoramiento. Duele mi corazón del simple dolor. Sufrir. Temer. Esperar. Llorar. Recordar. Pensar.
NO TE VAYAS.
Todas esas imágenes en tu mente que te convierten en diferente.
Todas las cosas que viviste innecesariamente.
Todas las cosas que imaginaste de más.
Son consecuencias.
No me arrepiento de nada.
Sos mi cáncer. Te convertiste en una parte de mí. No puedo sacarte.
Cada vez me haces mas mal pero no se como hacer para que te vayas de mi.
Decis que no podes vivir sin mi . pero yo? Vamos a terminar muriendo los dos.
Me confundis tanto que no se si vas a matarme vos, o si me voy a terminar muriendo de amor.
Nadando.
Nadando entre la nada. Saltando a los vacios de mi alma. Dándome cuenta de que ya no queda nada. Nada de nada.
Decepcionada.
No encuentro lugar en mi misma.
No quiero ser, estar.
NO QUIERO ESTAR EN NINGUN LUGAR.
Quiero desaparecer y nunca haber estado acá.
puedo sentir, mi cerebro morir. puedo saber que ya no existe mi memoria. puedo reconocer mi alma fria,
aun asi, quiero seguir.
13/11/09 a las 23:00 hs aproximadamente..
No se que dia es hoy. 20/11/09 ? 1:43 hs ?
Pero de una semana a la otra, todo cambia.
Cuando uno piensa que le va bien en la vida de repente el mundo se da vuelta ante nosotros, y no nos permite vivir como lo veníamos haciendo. De repente, que pasa?
Si yo venia haciendo todo bien. No entiendo.
Hay que vivir mal para estar bien? Tiene que estar todo mal y nos tenemos que poner bien cuando llegue algo bueno?
No lo entiendo
Sigo sin entenderlo.
Agustina.
Llega a la casa de su madre, tranquila, pensativa, estudiosa, sin salidas, con estadía única en su hogar dulce hogar, por parte de su padre.
Antes de esto, agustina, había soportado el calor que implicaba caminar desde la escuela a su casa. Se había aguantado a sí misma. Y se había comido todo lo que tenía en el camino de la ansiedad que tenia. En realidad no era ansiedad. Agustina solía confundir sus estados. Aunque Siempre fue muy intuitiva. En el fondo siempre supo que fue un presentimiento. Siempre los obviaba, no les daba la primera plana. Tan solo por el hecho de que siempre tuvo malas experiencias con esto.
Sus presentimientos nunca habían sido buenos.
Sumadas a las ganas de fumar, de estar en otro lugar, la ansiedad, la vida del orto y los nervios por aprobar al otro día geografía, agustina un alfajor se comía.
Una botellita de agua agarraba.
Otro alfajor se comía.
Y en el segundo alfajor en un momento masticó lento y paró,
Qué hago comiendo esto? Ni siquiera tengo hambre.
Algo pasaba en ella .Lo sabía.
Pero no parecía que el día seria una mierda…
Aquí es cuando aparece la evidencia de que engañan las apariencias.
Geografía al otro día. La meta: un nueve. Las condiciones: unidad uno, dos y cuatro ¡UN MILAGRO!
Aquí es cuando agustina todavía no había perdido las esperanzas.
Estudiaba. Lento pero estudiaba. Memorizaba. Era el único método que podía emplear con una materia tan textual. Hubiese preferido estudiar lengua, filosofía quizás, cualquier cosa en su lugar. Pero… geografía era lo que importaba. Al pasar el otro día, sólo le quedaría un día para estudiar para la integradora de lengua. Y al pasar esa integradora y volver a su casa, solo le quedaría, no volver nunca más, pero no se atreve.
O, ver a aquel al que ella extraña tanto.
Todavía sigue pensando en el. Y él? Quiere ir para averiguar.
Podrá agustina atravesar tantas situaciones para llegar hasta allá?
Podrá soportar el lunes, el martes, y la mitad del miércoles? Será capaz?
Aquí es cuando digo que en unos momentos quizás lo averiguaran, o quizás nunca más.
Porque quizás nunca más vuelva a escribir o quizás , quizás quizás quizás … tan solo le deje el final abierto.
Estamos en el lunes, la lluvia hace reflexionar a agustina.
Aquí todavía tenía ganas de vivir la vida. Pensaba positivamente. Había pasado la tarde estudiando, mirando tv y escuchando música. Un día común de una vida monótona.
Sus planes eran: llegar a la casa de su mama, y estudiar, mas, y más.
Al otro día levantarse , y estudiar mas y mas. No pensaba ser tan incapaz
Después de todo... . Agustina de vez en cuando tiene sus momentos de lucidez. Su mente no esta tan rota tal vez.
no subestimen a agustina.
Su madre la espera en la puerta. Son las 21:00 y algo… su hermano se quedaba..
Nunca se imagina que un rato después el mundo le iba a dar la espalda. La vida se le escapaba.
Aquí es cuando adelanto que va a pasarle algo malo.
Baja, abre la puerta.
Y que encuentra?
Aquí es cuando se cansan de leer y lo cierran.
Igualmente yo voy a seguir porque no me interesa que alguien lo lea.
Que encuentra?
Un rio que corre de puerta a puerta. De adentro hacia afuera? Como es eso?
El agua recorría toda la casa. El patio era una pelopincho. De el techo caían cataratas pesadas de agua. Qué pasaba?
Aquí es cuando su presentimiento empieza a protagonizar.
Aquí es cuando ya sabes lo que paso.
Claro, la casa estaba inundada.
Tanto que le gustaba a agustina la lluvia. Tanto que el intendente de la ciudad la esperaba con ansias para sanar la sequia. El agua cayó, y se llevo todas las caras de buen humor.
Solo quedaba disponible la cara del alma de agustina.
Aquella que siempre estaba oculta, pero presente. Aquella que solo sacaba en momentos tristes y/o deprimentes.
Aquí es cuando agustina se pone la cara y mira al cielo. Es de noche y ve todo negro. Perdió el color verde esperanza, necesitaba más que nunca un verde marihuana.
Más tarde se miraría al espejo y vería el verde de sus ojos arruinarse con lagrimas que los pondrían vidriosos y un poco rojos.
La casa de mama siempre fue cualquier cosa menos casa.
Los vecinos nunca habían sido buenos vecinos.
Hace tiempo ella había descubierto que los valores se habían perdido.
Aquí es cuando reafirma su descubrimiento.
Tan solo una adolescente no tan pequeña que está decepcionada de la gente.
Rápida explicación: los malos vecinos habían tapado el desagüe por donde todo el agüita corría. No dejando lugar al paso del agua, inundando por completo mi habitación, mi casa.
Había entrado a su casa y se había decepcionado hasta del clima, de las nubes, del cielo, del rey, del dios de allá arriba.
Sus cosas en el piso tiradas, obviamente empapadas. Chorreaban agua.
Aquí es cuando el que creó el mundo la castigo por ser desordenada.
Solo tenía en su poder el resumen de geografía, también pensaba revisar la carpeta entera cuando llegaría… pero cuando bajo la mirada, debajo de su cama. Vio las hojas.
Dos estaban flotando. De una la tinta se había borrado. Y el resto, no quiso seguir mirando.
Aquí es cuando las materias y la escuela empiezan a importarle ¡UN CARAJO!
Le grita a su mama. Se quiere mudar.
Mientras tanto. En su cabeza pasan mil cosas, todas las casas en las que vivió.
Las emociones malas se juntan y empiezan a manifestarse. Caen lágrimas mientras se agacha.
Con un trapo de piso.
Con una pose de cenicienta.
Con las rodillas doliéndole.
Y con una joroba creciéndole.
Al estilo de las historias de Disney.
Parecía que estaba en otro tiempo.
En este momento su mejor amigo era el balde.
Juntó agua y la escurrió en el balde.
Una y otra vez. Una y otra vez.
Mientras tanto los anillos se le resbalaban,
de la muerte tenía ganas.
Y geografía, era de lo que menos se acordaba.
Lo que más deseaba era electrocutarse entre tanta agua & cables.
Toda esa negatividad que tenía quería hacerla reaccionar con una buena patada. Una sobrecarga. Y listo. Todo acababa, pero no.
No tuvo fuerzas ni para levantarse del piso. En el punto más alto de la tristeza se sienta sobre el charco de agua. Se moja el trasero y llora. Mirando para arriba. Que mira?
Está en su habitación.
El cielo no va a verlo.
No va a ver a ningún dios. Porque aquí es cuando se da cuenta, que no existe ni dios, ni rey, ni amo, ni la buena suerte, ni su salvación, ni alguien superior que ella.
Entonces sigue mirando. El techo blanco.
Y en este momento pasa de la tristeza a la bronca más embroncada y encabronada. Y le grita y le reprocha a su madre.
Que quiere mudarse.
Que quiere tener una casa normal.
Una familia normal
Y bla bla bla.
La lluvia para en el patio. Mama logro sacarla a escobillazos.
Pero aun en la cara de agustina gotean lágrimas.
Aquí es cuando se viene el final.
Porque me tengo que apurar.
La computadora me reclama que cambie la batería o que me conecte a una red eléctrica de inmediato si no quiero perder los cambios realizados..
Que más da.
El cargador de mi computadora se arruino con el agua.
pero acabo de conseguir el de la computadora de mi mama, así que puedo proseguir
a quien mierda le interesa? En fin ..
Agustina saca el agua, baldes vienen y van, de la habitación a la pileta, de la pileta a la habitación, baldes cargados, llenos, vuelven vacios, los llena de nuevo. Llora mientras tanto.
Se canso.
Y no solo por la simpleza de una trampa de la naturaleza. Si no por la vida que lleva día a día, que no le permite salir adelante. Que no la deja ser feliz.
Se canso de intentar.
Aun es lunes y agustina hoy no quiere nada.
Y de acá al miércoles?
No va a seguir estudiando, mañana va a desaprobar, se va a llevar geografía a diciembre y como es muy difícil la va a desaprobar, y se la va a llevar a febrero de nuevo.
Tiene matemática previa + la de este año,…con más de dos no pasa de grado.
¿ Dónde quedaron las ganas de estudiar?¿ se fueron con el agua?
¿ En qué cabeza entraría estudiar, ahora, a las cero horas?¿ en qué cabeza entraría, levantarse mañana, a las cero seiscientas , a estudiar un poco mas?
A qué persona le importaría la geografía después de haber vivido una vida más complicada que subir el relieve mas puto?.
Donde entran las llanuras las mesetas y las montañas acá? en ningún lado.
Solo queda la depresión. Elevaciones de no más de 100m si mal no recuerdo..
Con que ganas va a aplicar los valores que le enseñaron en la escuela, cuando el vecino le hace la vida imposible? Cuando la gente no la trata como se merece?
Con que esperanzas va a creer en un dios que nunca estuvo presente, que nunca la ayudo y que es más, la vida imposible le hizo. Ni siquiera paso desapercibido.
Con que cara va a mirar al mundo?
Con que ganas va a respetar a la autoridad?
No cree mas en los elementos del estado que estudio hoy. Ni en el gobierno, que según la definición de su carpeta: preserva la seguridad y el bienestar de los habitantes. Ni en el sistema jurídico que regula las leyes y derechos.
Si mientras a su padre una puta policía, una conocida, le vende un auto de su propiedad, sin su consentimiento, tan solo por 500 pesos? 500 pesos que con semejante inflación no son una mierda. Y que va a hacer, el padre de agustina? Tratar de hablar con el comisario de la comisaria cuarta, y que va a pasar? Nada, porque la muy puta de la policía se lo garcha.
¿ Cómo agustina no va a odiar a la autoridad ?
Asco le tiene a la gente. Todo le repugna. Odia.
No es capaz de dejar las cosas pasar. Es muy observadora.
Se detiene en todos los pasos y piensa. Y cada vez se decepciona un poco más.
Odia a los climas que estudio hoy. A las precipitaciones. Al agua en todas sus formas. No quiere saber nada mas del cielo. Y eso que le gustaba sacarle fotos a las nubes…
Ahora solo quiere pudrirse en el infierno. Ni regalado quiere el mas allá.
Sexo drogas y punkrock . un poco más de lo que es la tierra, quiere seguir con la rutina.
No quiere más la paz eterna.
Va a salir a la vida con una furia en dos ruedas. Va a odiar a la gente. Aunque no se lo merezca
No va a respetar nunca más a nadie.
Ya no tiene ganas de vivir.
Lo demuestra en cada instante.
Cuando cruza la calle mal, cuando no se cuida, cuando se excede, cuando se pasa de la raya, lo demuestra siempre. Coquetea con la parca. Pero no sirve ni para seducirla.
No quiere irse por ella misma, cada vez que lo piensa, antes piensa en su familia.
Pero quiere que le vengan a buscar.
Quien?
No sé.
Los extraterrestres.
Alguien.
O simplemente nadie.
Pero no quiere estar más acá.
Detesta su natalidad. Solo quiere entrar en la tasa de mortalidad para que algún día algún imbécil que estudie geografía tenga las nuevas estadísticas y ella este ahí. Nunca sería una cantidad significativa…
Pero al fin y al cabo, para algo le serviría la fucking geografía.
¿Por qué no me enseñan a vivir en la escuela?
¿Por qué no me enseñan algo que me sirva?
¿Quién me ayuda a mí, a no sufrir?
¿Qué carajo me importa la escuela, a mí?
No soy una exagerada que hace un espamento y un cuento porque tuvo simplemente UN mal día. Todos los días de mi vida son malos días y podría escribir tantas porquerías que me pasan, y que me pasaron, que nunca podrían imaginarlo. No me rompan las pelotas con la positividad, porque yo misma soy de esas personas que aunque este todo mal, siempre sacan una cara de feliz cumple de la manga. Cuando alguien está mal y me viene a hablar, como consuelo le digo,
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ESTA PEOR QUE VOS.
Pero no, retiro todo lo dicho. Que contradictoria, no? Bueno, sí.
Hoy no hay nadie que este peor que yo. y si lo está.. Es depende de las circunstancias, en función a su situación estará peor, en función a la mía peor que esto no hay.
Solo dejo escritas mis miserias para que algún día cuando por fin decida terminarme, alguien entienda lo que llevo a que me muera.
Da igual suicidarme
Total ya estoy muerta
la puta madre
esto NO es vida.
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